あの子の子どもと私と誰か

ついったーで独り言を垂れ流している最中に自分の考えに気づくことって結構あるんですが、とあることを考えて考えて考えてたら別のことに気づくって状況がね、生まれてましたなう。

あの子の子どもちょう可愛い

小学校から一番仲の良い友だちが2年程前に子どもを出産しまして、まぁこれが可愛い。顔の系統がお父さんに似てしまってちょっと可哀想なんだけど、そういうことじゃなくて可愛い。女の子は男親に似た方が可愛くなるって言われるくらいだし、そこは大丈夫だと思ってるんだけど、とにかくまぁ愛嬌があって可愛い。ほっこりするんです。

そんな友だちの子にね、帰省の度に会いたくて会いたくて、会う約束を取り付けるじゃないですか。存外ズボラな性格の子なのでたぶん部屋がめっちゃ汚えんだろうなってのは分かるんだけど、頑なに家に招いてくれないので子ども連れて遊びに来いやー！ってうちに招くことが何度かあったわけです。

やっぱり可愛いんだよね！ちょう可愛いんだよね。めっちゃ可愛いんだよね！天使か！天使じゃないな、これなんだろう、三頭身で動くもの。笑う、ぐずる、泣く、号泣、うんこ、おっぱい、笑う、寝る、ってもうちょう可愛くてぐうの音しかでないとはこのこと…！うちの居間の座布団で眠る子を横目に私と友だちの談笑とか近況報告とか始まって、こう、流れていく時間。ドーナツと紅茶で幸せな時間。

その時間をぶち壊す、それがタイトルにある「誰か」です。

現れる母親という「第三者」

なんていうんですかね、私が実家を出てもう何年も経ってるわけで、自室という場所がベッド兼物置みたいな形になってるんですよね。だから友だちを招待するのも居間しかないわけで、一軒家ですがそんなに沢山部屋があるわけではない家だから仕方ないんですよ。

我が家は自営なので、父が店に母が買い物→店に出ている間友だちが遊びに来ることが多いんですけど、たまたま居合わせるっていうか、友だちと父母も仲が良いので普通に話するんですよね。

そんでまぁ、抱くじゃん。

うちのおかん、友だちの子ども抱くじゃん。

私の母親だから同遺伝子で「なんだこの可愛い生き物は」って虜になるわけじゃん。

「ちょっとよしだも抱かせてもらいな」

こうなるじゃん。

これが悪夢ね。

いや、分かるよ。分かる。おかん、分かる。おかんに悪気がないのも、純粋にその子が可愛いのも分かる。別に私に子どもが出来たときの練習だなんて大層なこと思ってないのも重々承知してる。

私、断り切れず抱くじゃん。

おかん、写真撮るじゃん。

泣ける。

あああああもう誰も悪者いないからね？ココ！子ども連れて来た友だちも赤ちゃん私に抱かせた母親も悪くないからね？もちろん私だって悪くないからね？

この誰も悪くない中でむくむく育つのは私の中の罪悪感。おかんごめん、本当の孫全然抱かせてあげられなくてごめん。そして生まれる卑屈な感情。

この流れまじ怖い。

私は「第三者」の存在で卑屈になる

私と、友だちと、友だちの子という図式を揺るがす第三者。それは母親であったり旦那であったり、時には別の友人、親戚、深い繋がりなんてないその辺のおっさんだったりと様々。けれど私たち三人以外を指して、第三者という一括りでまとめます。

私はその第三者の前では急に恥ずかしい気分になる。あ、これ私の子じゃないですよ、この子の子です。私？私ですか？私はまだ赤ちゃん授かってないです。今不妊治療真っ只中で、何度も指導を受けてるんですけど、一向に授かる気配がありません。そんな女がなんのために子ども抱いてるかですって？えーと、あ、いや、別に、疑似母子体験してるわけでもないんですけど、なんでかな。なんで抱っこしてるんですかね。一生子ども授からないかもしれない私なんかがなんで…

泣きたい。

ね！ちょう怖い！怖くない？これ！私この感情めっちゃ怖い！

そんな卑屈になる必要も、赤ちゃん抱っこしてる自分に羞恥心持たなくてもいいことなんて分かってるよ。分かってるけどどうにもならないんだよ。もうこの時の私ったら作り笑いで瞳孔開きっぱなしですよ。えへへ～写真撮って撮って～って言ってる顔の歪なこと。

誰もね、私に対して変なこと思ってるわけじゃない。そう思いたいけれどなかなか難しい。特に親なんて、私と同じくらいその存在を望んでいるんだから「ああ、この子に子ども生まれたらこんな感じかぁ」くらいはきっと思ってるんだろうなって。もう何年もそう思われているだろうこと、「まだかなぁ」「早く孫抱きたいなぁ」って思わせてしまっていること。申し訳ない、ごめんなさい。第三者が親であった場合は、あの短い時間でそれだけ考えます。

旦那でもそう。早く生んであげたいよ、ごめんねってなる。罪悪感。私じゃない方がもっと早く子ども授かってたかもしれないのに。そんな卑屈な気持ち。

他の人から見たらどうなのかな。この子結婚して大分経つのにまだ子どもできないの？それとも作らないの？って、ねぇそんな風に思ってその場にいるんじゃないですか？みたいな変な疑心。

こういう気持ちを持つのがとっても嫌。

だけどそれを見せるのも嫌だから、我慢。

何にもないふり～傷つかないふり～考えないふり～。

第三者さえいなければなんでもないのに。

赤ちゃん見ても妊婦さんみても傷つかないのに。

自分で「悲しい」とか「辛い」とか思うよりも、誰かに「可哀想」とか「おかしい」とか思われてしまうことにすごく恐怖を感じるんだなぁって思いました。

あー。

今日は高温期15日目で、体温がぐんぐん下がってる。だからこんなことばっかり考えちゃうのかな。おそるべき魔物、ぱむす（PMS）！